Юмор, Ава говорит Опции

[Dark]

[Fiver]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

[Красный Пищевик]

два тренера, бывшие напы. реакция на гол головой...

[nik-62]

Кержаков Аршавину:
- Жизнь стала однообразной...
- Почему?
- В позапрошлом месяце не забил ни одного гола, в прошлом месяце не забил ни одного гола, в этом месяце не забил ни одного гола...

[ixa]

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[strafer]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Хах))

[ВЕТЕРАН]

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3. Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... Мля... Повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???)

[Red Romb]

Похмельные новости
Рафаяэль Кариока, получив от Бубнова «пять с плюсом», объявил о завершении карьеры со словами: «Я достиг всего».

Хакер, взломавший твиттер Кокорина с помощью пароля Kokorin1984, заодно доказал, что Александр — переписанный игрок.

Сын Александра Кержакова говорит в школе, что его папа летчик.

Издательство «Виртуоз пикапа» предложило Вагнеру Лаву написать книгу: «Как трижды бросить ее, но остаться любимым»
рсен Венгер шел купить новый телевизор, но не удержался и купил парочку молодых, но перспективных негров.

Один мальчик начитался комиксов, где Супермен и Бэтмен спасали Метрополис и Готэм Сити, вырос, уехал в Ростов-на-Дону и объявил себя Дзюбаменом.

Подборка лучших голов Александра Бухарова умещается на дискете.

Подборка ВСЕХ голов Федора Смолова умещается на дискете.

Трансферные новости. Виктория Лопырева интересуется Артемом Дзюбой.

Валерию Газзаеву не нравится фильм «Я — легенда», потому что объединение героев привело к гибели собаки.

Мальчик, которого отец пообещал назвать в честь футболиста «Спартака», который забьет золотой гол в чемпионате, уже 10 лет живет без имени.

Василий Уткин в мае сел на диету. Ребята из детского сада «Май» со слезами похоронили хомячка «Диету» на заднем дворе.

В связи с покупкой Мовсисяна и Озбилиза возле нового стадиона «Спартака» планируется специальная парковка для маршруток.

98% болельщиков «Локомотива» не верят в единорогов, василисков и Павлюченко.

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/demotivator/491971.html

[Red Romb]

Юродивые бабла ради

В российском футболе тоже есть свои юродивые, правда, поклоняются они не Христу, а золотому тельцу, однако методы и приёмы те же, проверенные временем. Казаться дураком и под прикрытием заниматься серьёзным делом - только теперь уже не снисканием Царства Божия, а зашибанием бабла и достижением своих мелкашечных целей. Вот мой топ этих людей на сегодняшний день:

5. Алексей Андронов
Сугубая сила: Твиттер

Образ: Правдорез, обличитель, склочник

Почитатели: Фанаты немецкого чемпионата и тинейджеры, мечтающие о комментаторской карьере

Тайная цель: Доказать, что прислуга тоже человек

4. Ольга Смородская
Сугубая сила: Внезапный поцелуй

Образ: Бестолковая баба

Почитатели: Раньше Василий Уткин, теперь неизвестны

Тайная цель: Пройдя через все тернии, добиться страстной любви фанатов "Локомотива"

3. Валерий Рейнгольд
Сугубая сила: Глоссолалия

Образ: Ветеран-маразматик

Почитатели: Те, кто ржёт в голос, когда толстяк поскальзывается на банановой корке

Тайная цель: Продемонстрировать, что старость может быть в радость

2. Валерий Газзаев
Сугубая сила: Вера в Объединенный чемпионат

Образ: Бешеный пёс на природе

Почитатели: Старые спартачи, мечтающие давить хохлов и некоторые осетины-патриоты

Тайная цель: Вернуть былое величие "Алании"

1. Александр Бубнов
Сугубая сила: Злорадный гогот

Образ: Дурачок-физкультурник

Почитатели: Люди, которые не насчитались до пяти в детском саду

Тайная цель: Стать востребованным тамадой на мероприятиях миллиардеров

Главное для нас - осознавать, что все эти люди только носят маски, причём не из благородных побуждений, как юродивые Православные, а исключительно, чтобы дурачить нас в своих целях. Так что давайте не будем уподобляться героине Островского, которая на замечание лакея: "Уродливый пришёл" начинала кричать: "Так что ты стоишь, проси его сюда быстрее!". Не заслуживают они такого внимания, эти наши футбольные юродивые
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/velikiypost/491949.html

[Moskiler]

ТЫЦКА

[ВЕТЕРАН]

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

[Сэмэн]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... И явно разорить гнездо ласточек...
Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...
Результат:
Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.....
И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...

[rosso e bianco]

УГАДАЙ СТРАНУ

[predator]

УГАДАЙ СТРАНУ

Румыния или Албания?

[Красный Пищевик]