Юмор, Ава говорит Опции

[Белый Зверь]

[bulgakov]

Пособие для Песьякова - Инсы и Кержакова

http://www.youtube.com/watch?v=75dsTsMBFN0...player_embedded

[Mercenary]

[Mercenary]

[Trevod]

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.
* * *
Выборы в России проходят всегда под одним девизом: "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".
* * *
Власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
* * *
В России народ теперь не голосует, доверяет это дело профессионалам.
* * *
- Грешен ты, Сергей Семёнович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
***
Кум, не пойму, куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху, ни духу...
- Могу предположить, что он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху, ни духу...
***
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
***
Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"
***
Заявление правительства: «Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!»
***
В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...
* * *
- Кум, сегодня я услышал на улице от людей, что принято решение переименовать "инаугурацию мэра".
- Да, в связи со способом получения голосов избирателей это мероприятие переименовали в "коронацию вора".
* * *
Если выключить, телевизор, то, оказывается, что Стас Михайлов - не лучший певец России, Алла Пугачева - не примадонна, быть геем - неприлично, а Путин, страшно говорить - не самый любимый политик в стране.
* * *
Подросток пристает к полицейскому:
- Дяденька, продай пистолет! Ну, дяденька, ну продай пистолет!
Полицейский мнется:
- Не могу.
- Ну, дяденька, ну продай!
- Да продал уже, хочешь, вот кобура есть!
* * *
Шойгу после неудачного пуска ракеты «Булава» издал приказ, в котором в адрес начальника Генерального штаба записано: «Помни, если следующая ракета не полетит, полетишь ты».
* * *
На пляже в Турции встречаются двое русских. Один другому:
- Что, тоже денег на Сочи не хватило?!
* * *
У стоматолога в кабинете:
- Подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!
* * *
- Кум, в российских школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”.
- Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, проектируя ракеты.
***
- Привет, Вован! Как поживаешь?
- Привет, Димон, от меня таки жена ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
***
- Привет, Вольфович! Я слышал, твоя фракция в Государственной Думе назначила тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.

***
- Кум, мне кажется, что поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

[spartachs1980]

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

[ВЕТЕРАН]

Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[ВЕТЕРАН]

(Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. Д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра.. Секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

[TimoXA]

(Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. Д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра.. Секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

Я слышал версию: мужик потом говорит. Как мужчина я слаб, а вот снеговика ты будешь помниь долго)

[mamon]

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! ! !

[Мистер Бин]

Ведь так представляют фанатов и болельщиков бабули и отдаленные от темы?

[DUST]

[Сэмэн]

Три нефритовых жезла на погрузчиках, или о вреде избытка свободного времени.

Прошло много веков с тех пор, когда процесс коллективного возлияния чего похмельнее и воскурения чего позабористее был редкой, но необходимой частью ритуала приобщения к прекрасному, неведомому и сакральному. Но подспудное желание собраться тёплой компанией и замутить небольшой шабаш никуда не делось. А то, что без внятной идеологической подоплёки и железной руки (опционально — крепкого деревянного магического посоха) духовного наставника действо частенько сопровождается дебошем — это уже побочный эффект. Хотя и вполне ожидаемый.
Тут как-то вызвали Дениса Анатольевича и его добрых молодцев на градообразующее предприятие. Приезжайте, мол, скорее, помогите нам всё это безобразие развидеть.
Безобразие учинили три молодых человека. Видимо, их подкосило наличие неучтённого бригадиром свободного времени при полном неумении этим временем рационально распорядиться. Откуда материализовались три косяка с коноплёй и пакетик спайса — уже неважно. Чёрная дыра невостребованного личного времени у малосознательной личности ещё и не такое может засосать.
Косяка было три. Пакетик один. Готовность сыграть в футбол на минном поле подсознания — тоже одна на всех, зато огромная. В итоге коноплю набодяжили со спайсом, прикурили — и реальность, устало матерясь, покинула заводской склад, пообещав вернуться с подкреплением.
Услышав подозрительный грохот, доносившийся со склада, бригадир обсценно удивился и пошёл проверить, что за нефритовый жезл там так громко бурагозит. Открыв дверь, он на какое-то время лишился дара речи. Точнее, выражения у него были, и довольно крепкие, но в дело вмешался невроз выбора: бригадир никак не мог решить, какая синтаксическая конструкция наиболее полно отражает ситуацию и всю глубину бригадирского к ней отношения.
По складу, сшибая ящики и щедро усыпая пол деталями, гонялись друг за другом аж три нефритовых жезла на погрузчиках. Тут бригадир, наконец, отмёрз, и эхо старательно повторило все «ати» и «яти» его молодецкого покрика. Уяснив из сказанного, что их сейчас поимеют, прибьют, а потом поимеют недобитое и прибьют недоеденное, ребята бросились врассыпную. На погрузчиках, естественно.
Двое на полном ходу попытались протаранить стену, но та оказалась прочнее и дала сдачи. Третий решил затеряться между стеллажами, но зацепил один из них и опрокинул его на остальные. Бригадир уже прикинул, какой эффект домино сейчас должен получиться, и похолодел, но обошлось: стеллажи крепили на совесть, и дело ограничилось погребением погрузчика под грудой деталей.
На шум прибежали остальные рабочие из цеха. Посреди разгрома, восседая на двух уцелевших ящиках, сидели два мастера тарана и рассуждали о смысле жизни. Кривым логическим тропкам и замысловатости их фраз мог позавидовать сам почётный друид российской федерации; сказанного вполне могло хватить на половину его нового альбома. Третий парень, выбравшись из-под завалов, размеренно и методично бился головой о стеллаж — видимо, незавершённость эффекта домино не давала ему покоя.
Вызванная бригадиром барбухайка приехала к тому моменту, когда двое философов сошлись на том, что всё сущее не более чем суета сует и фигня фигнь, и переключились на их товарища-дятла. На каждую очередную серию ударов лбом в стойку стеллажа они переглядывались, пожимали плечами — и заходились в приступе хохота, катаясь по полу.
-- И так уже минут двадцать, - сокрушённо развёл руками бригадир.
-- Вот что меня больше всего удивляет, - задумчиво сказал Денис Анатольевич, окидывая взглядом разгром, - Так это то, что завод до сих пор работает и умудряется что-то выпускать.
-- Так вы их заберёте? - с надеждой спросил бригадир.
-- Нет, тут оставим! - хмыкнул Денис Анатольевич. - Вон того — на штамповку, а этих клоунов сразу в топ-менеджеры! Ладно, мужики, пакуем сначала дятла, потом клоунов. Ох, чувствую, будет нам сегодня наркология благодарна! Я даже почти знаю, в каких выражениях!
http://dpmmax.livejournal.com/226678.html

[ВЕТЕРАН]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

[Mercenary]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!