Юмор, Ава говорит Опции

[Пограничник]

смотрю Большую Разницу по Первому - вообще жгут, особенно про Зверева и Любэ

бл@дь, я не против юмора, поржать над дураками типа Зверева, высмеять их. Но иногда бесит, что подобную шваль чуть ли не каждый день по ТВ показывают. Неужели в стране более достойных людей нет что бы их показывали, тем более по ведущим каналам ТВ. Такие передачи можно было бы переместить и на развлекательные каналы.

[av4inskiy]

Неужели в стране более достойных людей нет что бы их показывали, тем более по ведущим каналам ТВ.

ф расеянее, дал6аё6ы па а6оим старанам теле30м60ящека нах0дяц0...
тока массавые расстрелы спасуд мир...

[Пограничник]

Убило НАХ!


Сообщение отредактировал Сэмэн - Dec 24 2009, 00:21

[КОТЪ]

Михаил Боярский признан главным подхалимом 2009 года


Журнал "Коммерсантъ-Власть" составил очередной годовой рейтинг подхалимов "Лизость к телу-2009". Интернет-аудитории для голосования было предложено двадцать пять верноподданнических цитат. Первое место с большим отрывом занял Михаил Боярский. Второе место у саратовской поэтессы Ирины Конновой. Третье у президента Чечни Рамзана Кадырова. Приводим высказывания призеров.

Михаил Боярский: "Для меня Путин не только весомее (президента Белоруссии Александра Лукашенко — прим. "Коммерсантъ-Власть"), он личность номер один на земном шаре. Я считаю, что он — краеугольный камень всех проблем на планете". Из интервью в журнале от 12 октября.

Ирина Коннова:

Нашей Родиной Россией Дядя Путин управлял. "Быть стране великой, сильной", – Он однажды помечтал. Только, как без ребятишек? Маловато их у нас! Прочитал он много книжек И издал стране приказ: "Каждой маме по ребенку?! Это мало!.. Надо двух!" И теперь в родной сторонке Появились детки вдруг. Много их… Они красивы. Как цветочки, там и тут. Малышей теперь в России ПУТИНЯТАМИ зовут!

Рамзан Кадыров: "Единственное, чего не хватает Путину — это быть чеченцем. Все остальные хорошие качества у него есть". В прошлом году главными "лизунами" стали режиссер Никита Михалков ("Я благодарю бога за Путина"), писатель Даниил Гранин ("Владимир Владимирович! Очень хорошо, что вы родились!") и губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко - единственная, кто "лизнул" не Владимира Путина, а Дмитрия Медведева ("Ваш демократизм не знает пределов!").

[Mercenary]

А какже Славег Грозный и его знаменитое феерическое шоу на прессухе



Сообщение отредактировал Сэмэн - Dec 24 2009, 00:22

[Direct OR]

А какже Славег Грозный и его знаменитое феерическое шоу на прессухе
( http://www.youtube.com/watch?v=lUSO1cGDCx8 )
?

Он же сказал, что это святое! И ни разу не лизнул волосатую жопу кадырки!

[КОТЪ]

А какже Славег Грозный и его знаменитое феерическое шоу на прессухе
( http://www.youtube.com/watch?v=lUSO1cGDCx8 )
?

Он же сказал, что это святое! И ни разу не лизнул волосатую жопу кадырки!

Кадыров это слишком мелко, не тот масштаб...

[ursula]

(1603361) wasy 21.12.2009 19:30:09

Каждый Новый Год мы с товарищем ходим в баню.

Ну как в баню, сауна немецкая, которая закрываеца на католическое Рождество.
Поэтому пошли в эти выходные. Холод еб@нул в Берлине, аж минус 12, а это для здешних мест редкость большая.

Как и бомжи в бане. Только зашли – слышим крики и радостный вой, солидные немцы стороняца бочком прикрывая, на всякий случай, жопу или манду.

Всё нижеописанное действие происходит в абсолютном нигляже.
В Германии бани общие и все голые, как правда на ВВ.

Гляжу – аж четыре бомжа лет традцати пяти, как они тут оказались – ума не приложу.
Скореее всего приехали по приглашению к такому же мешку. Здоровые морды и уже изрядно выпившие. Кругом разложены большие бомжовские полотенца с эмблемой Зенита, на плечах у бритоголовых детин зенитовские наколки.

А мне много лет назад Бывалый подарил спартаковское махровое полотенце. Оно большое и удобное, как раз для сауны. А его и расстелил аккурат на камушках.
Бомжи сразу нехорошо покосились, а самый здоровый сально улыбнулся цвиркнув зубом, как Варенуха.

В этой частной сауне хозяин разрешает приносить с собой и пить прямо возле бассейна, что бомжата и делали, по третему-четвёртому заходу, судя по всему.

Товарищ мой далёк от футбола, хоть и мастер спорта по боксу а также чемпион Украины и СКДА. Но за долгие годы совместной работы и дружбы понимаем мы друг-друга с полуслова.

Без преамбулы и эпиграфа самый мордатый бомжара говорит очень громко – еб@ть спартак еб@ть и про москвичей пидарасов для связки слов. Прыгает прямо на моего товарища, пытаясь попасть ему в лицо, но промахиваеца – естественно, а взамен получает страшной силы апперкот прямо снизу вверх и по челюсти.
Бомж падает прямо в мелкий бассейн и тут же всплывает куем вверх.

Три других пытаюца взять друга в кольцо - а вот уж куй вам по всей морде.
Не зря я с[цензура]ил много лет назад на мадридском выезде махровый халат из Хилтона, ох не зря!
Ещё в децтве в Сокольниках взрослые хулиганы поучали – не можешь драца, сделай что-нибудь неожиданное для врага. Потом это и в армии очень пригодилось.

И лишь только крайний бомжара отвлёкся, как хуяк-с и ваш покорный слуга накинул ему сзади халатик цены немалой прямо на сраное бамжацкое ебло.
Товарищ срезал угол, как учили, и нанёс страшный кросс прямо правой в тыкву мешка. Тот осел без признаков жизни, нокаут – немцы в шоке.

Но двое оставшихся были тёртые калачи, оба разбили бутылки из-под пива Балтика и сделали звёздочки.

Но не тут-то было, дорогие друзья, прошло всего несколько минут, а менты уже тут как тут.
Аж две бригады, при полном параде и с волынами. Всех нас прямо голыми положили лицом на кафель.

Мы с товарищем предъявили немецкие паспорта, а бомжей забрали в мусарню.
Все немцы показали, что они напали на нас, а мы только защищались.
Двое накаутированых уже очухались, но даже когда их уводили, то все четверо ещё орали угрозы и обещали встретица в Европе.

Так бомжи не попарились в бане, а мы с товарищем удостоились аплодисментов от немецких посетителей.

Особенно усердствовали две аппетитные мамулечки-красатулечки на натуральных сиськах и фигурно бритых лобках…
Но это уже совсем другая история и не имеет никакого отношения к нашему любимому Спартаку.

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))

ржунемогу! аж до слёз, блин:)

[Mighty]

http://www.fc-zenit.ru/mobile/recruit.phtml?
прикольная тема))

[zailer]

Полный п***ц

Сообщение отредактировал Сэмэн - Dec 24 2009, 00:31

[zailer]

(1603361) wasy 21.12.2009 19:30:09

Каждый Новый Год мы с товарищем ходим в баню.

Ну как в баню, сауна немецкая, которая закрываеца на католическое Рождество.
Поэтому пошли в эти выходные. Холод еб@нул в Берлине, аж минус 12, а это для здешних мест редкость большая.

Как и бомжи в бане. Только зашли – слышим крики и радостный вой, солидные немцы стороняца бочком прикрывая, на всякий случай, жопу или манду.

Всё нижеописанное действие происходит в абсолютном нигляже.
В Германии бани общие и все голые, как правда на ВВ.

Гляжу – аж четыре бомжа лет традцати пяти, как они тут оказались – ума не приложу.
Скореее всего приехали по приглашению к такому же мешку. Здоровые морды и уже изрядно выпившие. Кругом разложены большие бомжовские полотенца с эмблемой Зенита, на плечах у бритоголовых детин зенитовские наколки.

А мне много лет назад Бывалый подарил спартаковское махровое полотенце. Оно большое и удобное, как раз для сауны. А его и расстелил аккурат на камушках.
Бомжи сразу нехорошо покосились, а самый здоровый сально улыбнулся цвиркнув зубом, как Варенуха.

В этой частной сауне хозяин разрешает приносить с собой и пить прямо возле бассейна, что бомжата и делали, по третему-четвёртому заходу, судя по всему.

Товарищ мой далёк от футбола, хоть и мастер спорта по боксу а также чемпион Украины и СКДА. Но за долгие годы совместной работы и дружбы понимаем мы друг-друга с полуслова.

Без преамбулы и эпиграфа самый мордатый бомжара говорит очень громко – еб@ть спартак еб@ть и про москвичей пидарасов для связки слов. Прыгает прямо на моего товарища, пытаясь попасть ему в лицо, но промахиваеца – естественно, а взамен получает страшной силы апперкот прямо снизу вверх и по челюсти.
Бомж падает прямо в мелкий бассейн и тут же всплывает куем вверх.

Три других пытаюца взять друга в кольцо - а вот уж куй вам по всей морде.
Не зря я с[цензура]ил много лет назад на мадридском выезде махровый халат из Хилтона, ох не зря!
Ещё в децтве в Сокольниках взрослые хулиганы поучали – не можешь драца, сделай что-нибудь неожиданное для врага. Потом это и в армии очень пригодилось.

И лишь только крайний бомжара отвлёкся, как хуяк-с и ваш покорный слуга накинул ему сзади халатик цены немалой прямо на сраное бамжацкое ебло.
Товарищ срезал угол, как учили, и нанёс страшный кросс прямо правой в тыкву мешка. Тот осел без признаков жизни, нокаут – немцы в шоке.

Но двое оставшихся были тёртые калачи, оба разбили бутылки из-под пива Балтика и сделали звёздочки.

Но не тут-то было, дорогие друзья, прошло всего несколько минут, а менты уже тут как тут.
Аж две бригады, при полном параде и с волынами. Всех нас прямо голыми положили лицом на кафель.

Мы с товарищем предъявили немецкие паспорта, а бомжей забрали в мусарню.
Все немцы показали, что они напали на нас, а мы только защищались.
Двое накаутированых уже очухались, но даже когда их уводили, то все четверо ещё орали угрозы и обещали встретица в Европе.

Так бомжи не попарились в бане, а мы с товарищем удостоились аплодисментов от немецких посетителей.

Особенно усердствовали две аппетитные мамулечки-красатулечки на натуральных сиськах и фигурно бритых лобках…
Но это уже совсем другая история и не имеет никакого отношения к нашему любимому Спартаку.

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))

ржунемогу! аж до слёз, блин:)

ржунимагу +1

[TimoXA]

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что
они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из
протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

«Аргументы и Факты» № 49, 2003г.

[fiorano]

очередная статья от крейзифутбола
http://totalfootball.ru/1gbtf/crz/?p=1803
Антиутопия 2020. Последствия перехода на систему осень-весна
Год 2020. Девять лет, как российский чемпионат перешёл на систему осень-весна. На полях бродят обезумевшие от холода футболисты, матчи транслируются на каналах «Discovery» и «Animal Planet», а научное сообщество взбудоражено находкой костей Яна Дюрицы. Общественность против бесчеловечного эксперимента, адвокат Генрих Падва пытается восстановить справедливость в Гааге, демонстрируя лидерам мировых держав шокирующие фотографии синего носа Махача Гаджиева, но процесс движется очень медленно. А тем временем третьи сутки идёт матч второго круга ЦСКА-Амкар…
Братья Березуцкие и Сергей Игнашевчи шли, сквозь метель по колено утопая в сугробах, к воротам соперника. Впереди была только мутная мгла, через которую еле-еле просматривался фиолетовый диск заходящего зимнего солнца. Василий остановился, чтобы напихать в лохматые рыболовные унты ещё два номера газеты «Советский спорт».
- Серёга, видно что-нибудь впереди?
- Ни хрена не видно.
- Вообще ничего? Нам ракетницей должны были подать сигнал ещё в полдень!
- Нет, ничего не видно. Может быть, они ещё только на подступах к штрафной. Один хрен, Слуцкий позавчера сказал идти вперёд на угловой. Если не успеем, заночуем у центрального круга, а утром двинемся дальше и образуем второй темп атаки.
- Я на дальнюю штангу больше не пойду. Это ещё один день, а у меня даже пойла не осталось.
- Можешь взять моё.
Сергей синими пальцами отвинтил крышку фляги и сделал глоток. Потом он повернулся и отдал флягу Василию. Борода Василия покрылась инеем, и через завязанный капюшон можно было разглядеть только рот, судорожно глотающий согревающее бренди.
- Думаешь, дойдём до центрального круга? – Алексей повернулся спиной к ветру, чтобы тот не сбил его с ног.
- Не знаю, сегодня рановато темнеет. Не нравится мне всё это. Куда Шемберас ушёл?
- Я его утром видел, он на фланг собирался. Обнял меня, отдал мне записку для родных и пошёл. С тех пор, как там пропал Григорьев, Дэйвидас совсем поник.
- Ничего, всех найдут рано или поздно…- Игнашвеич попытался мрачно улыбнуться, но ледяная корка, покрывавшая лицо, помешала раздвинуть рот. Сергей взял альпеншток и два раза ударил им по лицу. Раздался звон разбивающегося льда, и большие куски посыпались в сугроб. Теперь он мог даже подмигнуть или образовать игривые ямочки на щеках.
- Гинер обещал премиальные за матч.
- Это хорошо. Мне как раз на лечение не хватает.
Василий Березуцкий достал из кармана сталактит и начал его сосать. Еда кончилась, а в сталактитах, которые они нашли в пещере рядом с воротами, было много полезных веществ.
- Лёха, какого цвета у меня щёки?
- Красного, Вася, красного…
Василий знал, что Алексей его обманывает. Уже три года щёки у него были чёрно-зелёного цвета. Он как сейчас помнил тот злополучный матч в Оймяконе с командой «Точка холода» на кубок России. Туши тюленей на заснеженных трибунах, Нецид, языком примёрзший к штанге ворот, и напуганный форвард оймяконской команды Григорий Мпенза, который орал ему: «Василий, у вас что-то с щеками! Василий! По телевизору, когда я вас видел, они были другого цвета!» - всё это являлось ему во снах, не давало покоя и страшным бельмом висело в его сознании.
- Вася, ты, кстати, зря газеты в ноги суёшь. Не поможет. Я, например, матрасом их обмотал и ковровой дорожкой из здания Большого Театра.
Игнашевич поднял ноги, больше напоминающие огромные присоски.
- Говорят, Торбинский под попу кипятильник вставляет.
- Он и до перехода на нынешнюю систему его вставлял. Ладно, пойдём, парни, иначе совсем стемнеет.
В угрюмом молчании Игнашевич и Березуцкие двинулись дальше. Солнце зашло за горизонт, и среди бескрайнего снега трудно было найти хоть какие-то ориентиры. Только компас Игнашевича, настроенный в начале матча на ворота «Амкара», показывал, что они движутся в правильном направлении.
- Смотрите, чья-то нога торчит!
Василий схватил солдатскую лопатку и начал откапывать ногу.
- Там окоченевший!
- Опознать можно?
- На шубе написано Кушев, номер 29. Похоже, он один на нашей половине стоял. Видимо, ждал пас два дня да не дождался, замёрз бедняга.
- Смотрите, как он замёрз. Такое ощущение, что хотел нанести удар «ножницами».
- Нет, просто судорогами тело свело. Это не «ножницы»!
- Что делать будем?
- Не знаю. Оставим здесь. Весной найдут, уберут куда-нибудь.
- Нет, давай хотя бы палку здесь воткнём, а то ноги снегом занесёт, долго искать будут.
Василий воткнул в снег свой посох и ножом на нём нацарапал: «Мартин Кушев. Незаменимый не дождался замены! Помним!»
- Если встретим арбитра, нужно сообщить, что «Амкар» вдесятером играет.
- Вряд ли мы его встретим, на нашей половине даже снегоход не пройдёт. Видишь, какая вьюга разыгралась. Ладно, двинемся дальше! Может, прибавим шаг и дойдём на угловой до полуночи.
- Думаешь, будут ждать?
- Надеюсь.
Вьюга становилась всё более беспощадной. Снег набивался под одежду и даже не таял. Алексей хотел заплакать, но помнил, что произошло с Карвальо. Тот заревел на морозе и потерял зрение. По крайней мере, так говорил сам Даниэль, стоя на трапе самолёта Москва-Рио-Де-Жанейро.
- Я ослеп, поэтому лечу в Бразилию! Прощайте, друзья армейские!
Когда Даниэль заплакал вновь, то новые, тёплые слёзы, вытолкнули ледяные куски из глазных яблок, и он снова прозрел. К трапу самолёта бросились врачи ЦСКА и президент клуба с криками: “Ты здоров! Возвращайся на поле!”, но Даниэль достал гранату и пригрозил кинуть её, если его заставят вернуться в этот ледяной ад. Алексей понимал Даниэля. Для того большим потрясением стало, когда он вернулся с поля домой, засунул руки под прохладную воду и обжёгся!
Сугробы стали ещё глубже. Игнашевич сел на плечи Василию, чтобы хоть чья-то голова торчала над снегом. Алексей вообще ничего не видел, он двигался за Игнашевичем и братом.
- Серёга, а ты уверен, что тренер дал задание идти к чужим воротам?
- Да, мне Игорь сказал.
- Я начинаю сомневаться, что это необходимо. Давай вернёмся назад и займёмся офсайдами.
- Тренер сказал, значит, будем выполнять. Лёха, хорош паниковать!
- Ладно.
Наконец, двухметровые сугробы закончились, и Алексей смог выбраться наружу. Они сделали привал, выпили ещё немного бренди и стали обниматься, чтобы хоть как-то согреть свои продрогшие тела.
- Слышали? – Игнашевич оттолкнул от себя Василия и попытался всмотреться в тёмную мглу.
- Нет.
- Кто-то свистнул.
- Думаешь, арбитр?
- Нет, не похоже. Арбитр где-то у ворот «Амкара», а мы сейчас даже центральный круг не перешли. Это морлоки!
- Морлоки? Чёрт! А кто-нибудь оружие взял?
- Я взял! – Василий открыл обледенелый рюкзак и достал старый дробовик.
- Тссс!
Вообще, оружие с тех пор, как произошёл переход на систему осень-весна, было просто необходимо. На неконтролируемых арбитрами территориях, среди заснеженных буераков, бесчинствовали морлоки – банды безжалостных звероподобных мародёров. В основном, банды состояли из мутантов, которые приспособились к сорокаградусному морозу. Они промышляли грабежами и похищениями. Считалось, что первые морлоки появились в Архангельске во время чемпионата России по хоккею с мячом, но существовала и другая, «пьяная» теория возникновения этих анархических формирований, согласно которой первые морлоки стали следствием адских экспериментов портвейного завода «777»( так же известного под названием «Три топора» ). Хотя, надо отметить, была и, так называемая, «объединительная теория», провозглашавшая, что первые морлоки сначала купили «Три топора», а потом уже пошли на стадион в Архангельске. Но теории сейчас не имели никакого значения – морлокам было чуждо чувство жалости и сострадания, они выпрыгивали из сугробов, хватали футболистов и тащили их в свои норы, туда, где раньше были подтрибунные помещения, раздевалки и душевые.
- Вася, если кто-нибудь выбежит из-за того холма, сразу не стреляй – вдруг там кто-то из наших. А то на прошлой неделе Шаронову так ногу прострелили, за морлока приняли.
Из-за буерака показалось две головы. Метель была такая, что нельзя было определить, кто это.
- Серёга, как думаешь, это морлоки?
- Нет. Морлоки внезапно нападают, а эти не прячутся.
- Может быть, это Алдонин и Одиа? Возвращаются из атаки.
- Нет. Женьку я бы узнал, он обкладывает ноги живыми барсуками! Это не они!
- Чёрт, это морлоки! Они нас заметили!
Игнашевич присмотрелся и, действительно, это были морлоки! На шеях этих существ висели шарфы архангельского «Водника». Лиц их разобрать было нельзя, они засвистели и на западе, в районе бровки поля, возникли ещё два таких же существа. Эти двое были в шарфах «Зоркий»( Красногорск ).
- Вася, стреляй!
Василий выстрелил, и один из морлоков упал в сугроб, издав нечеловеческий вопль. Березуцкий выстрелил ещё раз, но на этот раз промахнулся. Вообще, согласно статистике, Василий попадал только раз в год, и это попадание было истрачено на первого из четырёх морлоков.
- Вася, стреляй ещё!
- Ствол заклинило!
- Чёрт! Лёха, доставай нож!
Морлоки двигались очень быстро. Они были привычны к морозам и к сугробам. Игнашевич понимал, что нож и обледенелый обрез Василия вряд ли помогут. В одном из морлоков Сергей узнал Игнаса Дедуру. Это было странно – считалось, что среди морлоков не было бывших футболистов, хотя, как прикинул Игнашевич, Дедура и не был никогда футболистом, а значит, учёные не врали. Он уже видел их разгневанные лица, в них не было ничего человеческого. Игнашевич выставил вперёд кулаки и закрыл глаза.
Раздалось три быстрых выстрела. Игнашевич не понял, что произошло, но три морлока уже лежало прямо перед ним. Один успел схватить Василия за капюшон.
- Вася, это ты?
- Нет, не я!
- А кто стрелял?
Роман Березовский убрал старую советскую винтовку в тёплые галифе, харкнул и его плевок превратился в ледяную дубину. Он поднял её, и стал спускаться по буераку вниз, где лежали морлоки. Он был единственным человеком в российском футболе, который по-настоящему жаждал перехода на систему осень-весна. Ему нравилось, что футбол стал похож на покорение северного полюса, ему нравилось поливать лицо бурлящей вулканической жижей, сидя на трибунах. Футбол вновь стал мужской игрой! Самедовы, Щенниковы, Быстровы и прочие стручки в 2020-м году не выдерживали конкуренции и уступали место лесорубам, рыбакам и егерям. Да, может быть, они не так филигранно играли в футбол, но это были бородатые мужики с низкими прокуренными голосами, которых так уважал старый футбольный воин.
- Березовский, это ты?
- Это я! Утрите сопли! Не пристало мужикам во время матча нюни распускать! Закопайте морлоков, и пойдёмте ко мне в землянку. Угловой сегодня подавать не будут, уже свисток на перерыв раздался, а завтра на моих санях доедем до одиннадцатиметровой отметки. Дзагоев какую-то комбинацию хочет придумать.
- Как там Красич?
- Красич, как и всегда – бегает по полю голый. Он проделывает огромный объём работы и не успевает замёрзнуть.
Игнашевич и Березуцкие впервые с начала матча засмеялись. Наконец-то наступил долгожданный перерыв. Впереди был второй тайм, но сегодня ночью можно было расслабиться, залезть в тёплую землянку Березовского, пить горячий чай и слушать истории старого футбольного воина. Игнашевич снял с Дедуры шарф архангельского «Водника» и весело им помахал.
- Я похож на морлока?
- Похож, похож.
- Круто!
Шёл 2020-й год. Генрих Падва продолжал деятельность в гаагском суде, футболисты ждали перемен и надеялись на парниковый эффект. В тёплом здании РФС сидели чиновники и подкидывали в камин новые дрова. В их руках были сигары и кофе. Они весело шутили и думали, как сделать футбол в России ещё более геморройным занятием.

[Гломурный Падона...]

Игнашевич снял с Дедуры шарф архангельского «Водника» и весело им помахал.

ладно игнашевич конь, но дедуро! ух сцко

[fiorano]

Игнашевич снял с Дедуры шарф архангельского «Водника» и весело им помахал.

ладно игнашевич конь, но дедуро! ух сцко

а мне понравились моменты
- На шубе написано Кушев, номер 29. Похоже, он один на нашей половине стоял. Видимо, ждал пас два дня да не дождался, замёрз бедняга.
Алексей хотел заплакать, но помнил, что произошло с Карвальо. Тот заревел на морозе и потерял зрение. По крайней мере, так говорил сам Даниэль, стоя на трапе самолёта Москва-Рио-Де-Жанейро.
- Я ослеп, поэтому лечу в Бразилию! Прощайте, друзья армейские!
Когда Даниэль заплакал вновь, то новые, тёплые слёзы, вытолкнули ледяные куски из глазных яблок, и он снова прозрел. К трапу самолёта бросились врачи ЦСКА и президент клуба с криками: “Ты здоров! Возвращайся на поле!”, но Даниэль достал гранату и пригрозил кинуть её, если его заставят вернуться в этот ледяной ад. Алексей понимал Даниэля. Для того большим потрясением стало, когда он вернулся с поля домой, засунул руки под прохладную воду и обжёгся!
В одном из морлоков Сергей узнал Игнаса Дедуру. Это было странно – считалось, что среди морлоков не было бывших футболистов, хотя, как прикинул Игнашевич, Дедура и не был никогда футболистом, а значит, учёные не врали
Березуцкий выстрелил ещё раз, но на этот раз промахнулся. Вообще, согласно статистике, Василий попадал только раз в год, и это попадание было истрачено на первого из четырёх морлоков.
Они весело шутили и думали, как сделать футбол в России ещё более геморройным занятием.