Юмор, Ава говорит Опции

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

Глазами суеверного.

[Mercenary]

[Mercenary]

[rosso e bianco]

[Фарт983]

Это я ещё что (я про детские игрушки), вот здесь вот полный треш.. Хотя вряд ли ли это смешно...

http://news.nur.kz/293408.html

от таких игрушек садюги и появляются

[Tigra_11]

[Trevod]

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
***
- Кум, иногда смотришь на наших людей и думаешь: "Доплачивают им, что ли?" Ну, невозможно быть такими дебилами по доброй воле!..
***
- Вован, пусть знающие эксперты скажут, ожидает ли нас в экономике крах, трах или трах-тарарах.
***
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
***
- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!
***
В нашей стране на смену развитому социализму пришла эпоха развитого пофигизма!
***
Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!
* * *
Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай, без людей.
Тогда годика три придется подождать, пока они разъедутся.
* * *
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона единороссов.
* * *
Реклама на российском телевидении:
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
* * *
Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.
* * *
Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву.
* * *
У следователя:
- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.
* * *
На заседании предвыборного штаба «Единой России»:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...
* * *
- Сема, ты слышал, ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег?
- И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
- Кум, мне кажется, что пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах".
* * *
За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.
* * *
- Кум, как ты думаешь, почему в Америке не начинается революция?
- Всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...
* * *
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
* * *
- Кум, как ты так ловко мылом пользуешься, что у тебя даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
* * *
Разговор двух мужчин в Челябинске:
- Беспредел, цены на недвижимость в Челябинске выше, чем в Майами, хотя строим из одного и того же материала!
- Ничего удивительного! Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
* * *
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами поступил в продажу. На первом экране в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
* * *
- Вован, ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
- Димон, после твоей – однозначно!

[Trevod]

Кум, я позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях…
- Думаю, ты был послан далеко и в грубой форме.
***
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в Пенсионный фонд, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному фонду за веру в меня и мое здоровье!
***
"Госдеп подбросил" - так Е. Васильева объяснила наличие у нее двенадцатикомнатной квартиры.
***
Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.
***
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
* * *
В современной России:
- Дед, в чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
* * *
- Кум, почему в России профессия юриста так привлекательна?
- Так нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
* * *
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе его пенсию пропили...
* * *
- Димон, уходи по-английски: не дожидайся, пока тебя пошлют по-русски.
* * *
После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного:
- В чем вы видите важность замены названия "милиция" на "полицию".
- Ну, теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицаем во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.
* * *
- Кум, что в мире делается! К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
* * *
Олигархам на заметку: знание макроэкономики не освобождает от уголовной ответственности.
* * *
- Кум, как хочется, чтобы наша Родина была страной самородков, а не самовыродков!
* * *
На рассмотрение Думы поступил законопроект единороссов, который заменит все ранее принятые. По этому закону гражданам России запрещается есть, пить, курить и говорить. Дышать пока можно, но тарифы на воздух уже устанавливаются на местах.
***
Объявление: Меняю два портфеля долларов на один министерский портфель. Ниже 1-2 зама не предлагать.
***
Все депутаты-единороссы попадут в ад и будут там вечно исполнять наказы Путина.
***
Роспотребнадзор: Отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил прав вкладчиков. Права остались, а деньги - вещь наживная.
***
Грамотой "За некоррумпированность" по итогам года наградили только лежачих полицейских, и то, к сожалению, не всех.
***
У Путина раздается звонок на сверхсекретном телефоне:
- Говорите, и вас услышат.
- Это кто, служба спасения?
- Нет, это американская спецслужба.

[Trevod]

- Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!
***
- Кум, представляешь, приходит депутат в Государственную думу после новогодних каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, за новые столы, за микрофон и пульт для голосования!"… Смешно, правда?
- Да, уж! А вот родителям, которые детей ведут в садик, в школу совсем не смешно.
***
- Депутаты-единороссы уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.
***
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
***
Путин:
- Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружали на дно Байкала. Отправляли на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется, я знаю... И даже знаю кому...
***
Медведев:
- Ах, как хочется иногда повернуть время вспять!
***

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]