Юмор, Ава говорит Опции

[Mercenary]

[Милка]

[rosso e bianco]

[Attilla One]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[Колхозный панк]

[Trevod]

Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!


Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена..

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

За связь без брака. (Девиз связистов)

Наша сила в плавках. (Девиз металлургов)

Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся.

Пусто в черепах черепах.

Грязь невыносимая

[Trevod]

Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов)

Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.


Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.


Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Мудрость – это не морщины, а извилины.

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...


Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

[Trevod]

Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.


Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...


В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."


Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.


Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно, - и продолжает лекцию.


Встречает мастер своего преподователя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое. Профессор спрашивает вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

[Trevod]

За тех, кто в море! - любимый тост акул.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Я ничего не добился, зато сам!


Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.


В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

[JoKeR]

[Колхозный панк]

Кержаков не туда попал!

[волк36]

<object width="560" height="315"><param name="movie" value="//www.youtube.com/v/tztHjtQgbV4?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="//www.youtube.com/v/tztHjtQgbV4?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>

Ему бы еще лампочку в рот, и картина маслом )))

[Moskiler]