Юмор, Ава говорит Опции

[Simberg]

http://soccer.ru/images/upload/www_fclm_ru.jpg

отаг ната сэнтай пелоткой...

"Сиски полезные" (с)

[Пограничник]

http://soccer.ru/images/upload/www_fclm_ru.jpg

Суко фейерверги в помещениях запретили!

[Spartachillo]

Сообщение отредактировал Сэмэн - Dec 29 2009, 13:54

[Spartachillo]

Сообщение отредактировал Сэмэн - Dec 29 2009, 13:57

[Гломурный Падона...]

ну наканец вминяемые комиксы

учись Спартакафф

[av4inskiy]

даентажъе6аныйпяждец...

[Иван Спартакофф]

ну наканец вминяемые комиксы

учись Спартакафф

я каждый из них сюда уже кидал

[av4inskiy]

ну наканец вминяемые комиксы
учись Спартакафф

я каждый из них сюда уже кидал

ыыы

инвалиды деруц0 (с)

[КОТЪ]

Может баян но я не слышал))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «[цензура]ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не куева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на куй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все [цензура]ец, расходимся».

[Meatsich]

Может баян но я не слышал))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «[цензура]ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не куева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на куй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все [цензура]ец, расходимся».

не знал, тады зачот

[Сэмэн]

Может баян но я не слышал))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «[цензура]ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не куева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на куй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все [цензура]ец, расходимся».

не знал, тады зачот

Ещё в советское время слышал.
Но там было всего 5 неточностей.
Юмор не стоит на месте.
Ура.

[КОТЪ]

Не только у Бышовца мания величия, но и у нашего великого и суперобъективного и не зависимого ни от какого клуба патриарха!

http://football.kulichki.net/rusnews/news.htm?76736

Что касается творческих дел вообще, то я не изменяю себе, неустанно шлифуя взгляд на комментаторскую работу. И я рад вам сообщить, что мой стиль ни на кого не похож, подражать ему бесполезно. Наконец-то я, сквозь муки и тернии, нашел то, что должно быть присуще только мне. Таким я был вратарем, непохожим на других, таким и остался комментатором. Я счастлив, что сегодня вратари вводят мяч в игру так, как начал делать я. Но я все равно делал это лучше и интереснее. Причем не только в нашей стране. (безусловно все вратари мира неустанно следят за Владимиром Никитичем)Это было первое. Второе – никто так много не отбивал мячи ногами, спасая ворота после ударов с близкого расстояния. Я взял на вооружение этот хоккейный прием у Николая Пучкова, который сделал намек, а Влад Третьяк меня в этом убедил. (это бесспорно, особенно если учесть что Маслаченко закончил выступать в 68 а Третьяк начал выступать в 69. ну конечно Третьяк уже тогда был в авторитете особенно у футбольных вратарей! )Как показало время, я оказался прав. Мне вообще осточертело, что я все время прав. Третье – игра кулаками на выходе. Спросите Логофета, Севидова, Симоняна – они подтвердят, что я достиг в этом деле совершенства.(тема для ОКЕРа не только он достиг совершенства) Я умудрялся не просто отбить мяч, который можно поймать, кулаком, но и начинал таким образом атаку. (Уважаемый владимир Никитович, если вы не знаете, в Англии ещё в во время Вашей карьеры по правилам можно было атаковать вратаря поймавшего мяч, и вратари обычно не ловили а отбивали мячи начиная атаки)Ибо ни один из вратарей в обозримом временном отрезке, говорю это для всех, не подтверждал игрой философию вратарского дела, гласящую, что вратарь начинает атаку команды. А то найдутся словоблуды, в первую очередь это посетители интернет-сайтов, для которых язычок Эллочки Щукиной что язык Льва Николаевича Толстого

[Mercenary]

летят в разбивающемся самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимоти и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: "Я президент Росии, должен жить", берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: "Я лучший гитарист мира, должен жить" берёт парашют и выпрыгивает. Паук: "А тащемта реп это просто напросто кал например", берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

[November Rain]

летят в разбивающемся самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимоти и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: "Я президент Росии, должен жить", берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: "Я лучший гитарист мира, должен жить" берёт парашют и выпрыгивает. Паук: "А тащемта реп это просто напросто кал например", берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

)))

[Иван Спартакофф]

http://community.livejournal.com/ru_sparta...186.html#cutid1