Юмор, Ава говорит Опции

[mad fan]

Аршавин на Перисхилтон...(в сымсле прожекторе)

http://www.youtube.com/v/Wi1iqueopSg&h...U&fs=1&

блин лошара, он даже читать толком не умеет!

[predator]

учите ля франдзускай ля языг...


Сообщение отредактировал Сэмэн - Jan 7 2010, 21:11

[Автомеханик]

Как всегда, мой особенно циничный юморок: http://www.smouch.net/lol/

[Иван Спартакофф]

http://pics.livejournal.com/mr_cha0s/pic/0004q576

вы скучали?

[av4inskiy]

перед тем как в админы 3аписывать, над у психеатараф апследавания чательные прахадить...

[Mercenary]

http://pics.livejournal.com/mr_cha0s/pic/0004q576

вы скучали?

[Пограничник]

Сообщение отредактировал Сэмэн - Jan 10 2010, 11:20

[НеФеДуН]

http://www.yapfiles.ru/show/61616/imag1e.gif.html

Пля бедная рыба!

[НеФеДуН]

Сообщение отредактировал Сэмэн - Jan 10 2010, 11:30

[Mercenary]

Паук спасает Москву от энергетической катастрофы

…в тот злосчастный вечер Паук возвращался с выпускного вечера[3][4] своей дочери в Капотне и случайно оказался в эпицентре катастрофы…

— В общем-то иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг — стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: «У вас же провода, например, не заземлены». Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло.


Содомия с гусями
— Для акции «Рок против СПИДа» мы набрали дополнительное количество девок в секс-шоу и дали мощный промоушн. Так как шоу было «антиспидовое», это дело было решено подчеркнуть, показав акты зоофилии, т. Е. совокупление девок с животными. За день до концерта наш агент Костя «Зубатый» закупил в деревне десяток куриц, двух громадных гусей, а также пять кроликов. Всю ночь эти твари сидели у меня в гараже, а потом их посадили в гримерку к девкам. Вскоре некоторые энтузиасты стали подливать гусям пиво, а курицам конопли, в результате чего один гусь вошел в дикий угар, и когда девки стали переодеваться и оголили свои сиськи и попы, он напал на одну из них и стал дико ее содомировать, от чего она вошла в экстаз, а другие в страхе разбежались. По просьбе слабонервных этого гуся пришлось частично связать, а Лену отправили в диспансер на проверку в плане беременности.

Паук и выход из кризиса
— Всем фанатам «Коррозии металла» и КТР я советую заниматься хозяйством, например. Допустим, во многих деревнях есть пустующие дома, которые можно купить за 20-30 тыс. рублей, например, и там можно открыть маленькую птицеферму, там есть сады, так что можно варить дикое количество варенья или делать вискарь. Если вы поедете на полуостров Крым и зайдете с заднего входа на винный завод, например, или на местный вино перерабатывающий завод, то вы сможете купить небольшую портвейновую бочку. Если привезете ее в Москву, то в этих портвейновых бочках можно отстаивать самогон, получится качественный вискарь, который во время финансового кризиса вы сможете продать и заработать деньги и самим пить качественный напиток. Это раз.

Во-вторых, вы можете построить на своем участке громадные курятники, кур кормить не надо – они вышли на улицу, там черви ползают, жуки всякие, и они могут всю эту фигню жрать. То же самое относится и к свиньям. Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду.

Если хорошо подготовитесь, то кризис будет не страшен, вы сможете просто отстранено наблюдать за хаосом и помешательством модных людей, которые купили в ипотеке квартиры, слушать приятную музыку, приглашать друзей, пить модный вискарь, закусывать здоровыми, громадными яйцами, например, которые курицы несут, потому что они питаются червями и жуками и получают реальную пищу, например, поэтому там не мелкие яйца получаются, как в магазине, а громадные. И, как раз, одного такого яйца хватает на запивон одной рюмки водки, самогона или вискаря.

http://lurkmore.ru/%D0%9F%D0%B0%D1%83%D0%BA

[Mercenary]

Диалог двух программистов в трамвае:
- Прикинь, а у меня вчера мама умерла! Пол ночи с ней еб@лся, даже не пикнула.


Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну теперь загадывай второе.
-... Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
- А теперь бы еще поеб@ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

[Mercenary]

http://s.lurkmore.ru/images/8/8d/124046466490.jpg

[Mikael]

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[av4inskiy]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с
собой флягу коньяка. Пока бухал - проеб@л собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал,
был послан на куй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил
распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел
картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом
договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я,
друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали,
походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и
пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве
указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от
руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...


Прихожу - а этот куй сидит в квартире перед дверью с глазами, как
блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл

тырнет(с)

.................................

[Иван Спартакофф]