Юмор, Ава говорит Опции

[DUST]

Какой страшный баян!

[Mercenary]

[Mercenary]

Какой страшный баян!

Bol'she goda - ne boyan!

Blja((

[Mercenary]

[волк36]

[Khima69]

[волк36]

[strafer]

[Trevod]

Кум, вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
- И не удивительно, ведь она учительница русского языка и литературы!
***
Если после новостей на российском телевидении смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
***
На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".
***
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Председатель правительства умер от голода, прожив месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Лет этак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
***
- Кум, это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - министрам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам?..
***
Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.
* * *
- Кум, ты думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Aple купил нового раба.
* * *
Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
* * *
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да причём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
* * *
На совещании у Медведева по случаю введения социальной нормы:
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 хуже, конечно. Многие случайно отматывают счетчик в минус.
* * *
Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный. Правительство тоже сделало европейский выбор. Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...
* * *
- Вован, говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, Димон, какие наши годы.

[Trevod]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
* * *
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
* * *
- Кум, как ты думаешь, чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.
* * *
У Новодворской спрашивают:
- Валерия Ильинична, вы все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что господь хранит её для кого-то особого.
- А мне кажется, что срок хранения давно уже вышел.
* * *
В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой! Видать, Галкин стареет! Надо растить смену!
* * *
- Кум, вчера мы всем коллективом искали справедливость на работе!..
- Ну, и что, нашли?
- Нашли… Сегодня ищем работу…
* * *
Когда вы уклоняетесь от налогов, то это приводит к тому, что где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
* * *
Биржевой аналитик из Швейцарии:
- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!
* * *
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
* * *
Вопрос к стороннику монархии:
- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.
* * *
- Кум, вот как ты думаешь, как в нашей стране можно восстановить порядок с минимальными затратами?
- Очень просто! Надо судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.
* * *
Как-то стало скучно в Государственной Думе: даже спорят здесь теперь не до хрипоты, а до храпоты.
* * *
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
***
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
***
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
***
- Кум, как ты думаешь, почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...
***
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
***
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

[mamon]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]