Юмор, Ава говорит Опции

[Колхозный панк]

[Колхозный панк]

[nik-62]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Hа базаре :
- Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Харькова ли?
- Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ростова!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

[Белорус]

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

[Алукард]

http://coub.com/view/yzz8

[Красный Пищевик]

Курите в меру господа

На улице было 2 часа ночи молодой парень по имени Алексей пытавшийся поймать попутку без копейки денег до центра города отчаянно брел вдоль дороги. Услышав шум машины он повернулся и увидел белую семерку которая сбавляя ход остановилась рядом с ним, открылось окно
Пассажир(П)-Друг тебе куда? Может подвезти?
Александр(А)-Мне в центр надо, но денег нет!
П-Да ладно садись мы все равно в центр едем.
А-спасибо мужики!
И после этих слов открыл заднюю дверь и сел в машину. В машине было три человека-водитель, пассажир на переднем сиденьи и один сзади. Ехали не спеша и Александр вдур увидел как пассажир на переднем сиденье забивает не хилый косяк. Забив косяк пассажир его взорвал и передал водителю. Водитель принял одну тучу и передал штакет обратно пассажиру. Затягиваясь всеми легкими пассажир повернулся к Алексею и говорит

П-На братух затенись нормальный план токо не лишкуй больше одной тяги не делай!
А-Бля мужики мне так не удобно вы меня без денег везете....
П-Да ладно ты прекрати это всего лишь трава на затенись, но смотри больше одного раза не затягивайся!!!

Александр протянул руку и взяв косяк в руку преподнес к губам и сделал глубокий напас. Подняв глаза он обнаружил странную вещь секунду назад сидевший перед ним водитель куда то пропал, то есть машина едет а за рулем никого нет. У Александра началась паника. Не найдя этому обьяснения он решил сделать еще напас думая что все это из за плана. Затянувшись второй раз он посмотрел на пассажирское сиденье и вновь с него испарился человек. Неповерив в происходящее он затянулся еще один раз и тут пассажир с заднего сиденья тоже испарился. У Александра началась сильная паника от того что кроме него сидящего в автомобиле никого он не видел хотя автомобиль исправно ехал даже притормаживая на светофорах. Он начал вапить, бить руками в потолок призывая немедленно остановить автомобиль. Как только автомобиль остановился Александр резко открыл дверь и дал деру от странного автомобиля. Пройдя киллометра 3 переполненный эмоциями молодой человек не смотря по сторонам начал переходить дорогу. Сделав два шага он почуствовал удар и отключился. Александра сбила девушка лет 35 и дабы избежать ответственности за наезд на пешехода, моментально у нее в голове родился план загрузить Алексея в автомобиль и отвезти к себе домой что бы в прогрессе за причененный ему моральный и физический ущерб переспать с ним и замять это дело.
Придя в сознание Алексей осмотрелся по сторонам, он лежал в незнакомой квартире на дивани рядом с которым сидела симпотичная девушка

Девушка(Д)-Как хорошо что вы живы!! Вы ничего не сломали?
Алексей(А)-Да вроде бы нет! Только голова чуть болит.
Д-Вы извините что так получилось! Я действительно не хотела вас сбивать просто вы так резко вышли на дорогу что я не успела даже понять что произошло! А как вас зовут?
А-меня Александр зовут.
Д-Очень приятно меня зовут Марина. Александр я хотела бы чтоб мы замяли эту нехорошую ситуацию. Я предлагаю вам занятся сексом после чего вы уйдете и забудете о случившемся!!
А-Ну хорошо я не против тем более вы очень красивая девушка. Только можно я в душ схожу умоюсь.
Д-Да конечно вон дверь слева.
Зайдя в ванную комнату Александр подошел к умывальнику и начал умыватся в предвкушении секса с довольно симпатичной девушкой. Чтоб не попасть в палево он решил подрочить дабы первую палку он кидал минуты за две, чтоб второй палкой удовлетворить девушку. Он приспустил штаны взял прибор в руки и в целях экономии времени начал дрочить как энерджайзер. Но не дойдя до конца он вдруг почуствовал что кто-то бьет его по плечу. Александр повернул голову и увидел что он по прежнему сидит в этой белой семерке с членом в руках.
Пассажир(еле сдерживая истерику смеха)- Друг я же тебе говорил больше одного раза не затягивайся!!!

[DUST]

[Колхозный панк]

[Колхозный панк]

[DUST]

[Tigra_11]

[Tigra_11]

[TimoXA]

[nik-62]

Киевской милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Николай Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[sentinel]

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..