Юмор, Ава говорит Опции

[3ok]

баян, но всё же

Союз молодцы! В финал вышли в этом году!
Но я смеялся всю игру (в это воскресенье) от этих парней! Команда из 2-ух человек в КВН - это сильно! И они тоже прошли в Финал!!! А эта песня до сих пор в голове играет

[Trevod]

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. . .
— Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!


Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нахуя ты сгоревших кидаешь?

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
— Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
— Давайте сначала плохую.
— Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
— А какая хорошая?!
— Они питаются нигерами и срут нефтью!

— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они ж ее экспортируют.


Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.


— Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
— Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.


— Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс!
— Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге . . . . как дети радовались узники лагеря Гуантанома.

[Trevod]

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.


В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.


— Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки.
— Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
— Потому что президентом может стать только родившийся в Америке. . .


Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Почему в Америке кризис?
— Потому что Авиталь Кобец вышла замуж за американца и уехала туда жить.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка—1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

[Белый Зверь]

[Колхозный панк]

[Колхозный панк]

[Мимик]

ну и еще немножечко уже выросшего моего пса
Морган, но не Фриман

[sentinel]

[sentinel]

[sentinel]

[Trevod]

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

Медведёв предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

В Одессе умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, шо же вы замолчали?
- Я думаю.
- И шо вы думаете?
-Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 миллиона долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3 тысяч долларов не выносил.

Украина напоминает Ватикан: если над майданом появился черный дым - жди смены президента.

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Разговор в офисе:
- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.


Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Обама очерняет Путина, чтобы на его фоне казаться побелее.


Капитализм - есть воровская власть плюс айфонизация всей страны.

[Trevod]

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!


Медведёв -сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

Западная Африка подарила миру две страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

На рынке:
- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, зачэм тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

в споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним- глупо, а капитулировать - позорно.

На выборах на Украине в урны бросали не бюллетени, а самих кандидатов.

Попадают Яценюк и Порошенко в Ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!"
У них черти интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас газ отключили, ад замерзает!

Если ударить по лицу европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по лицу, то ваши проблемы только начинаются!

- Кум, купил я вчера днем колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Кредо пятой колонны : Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки!

- Кум, ты посмотри, какой конкурс на выборах в Верховную Раду!
- Да, аж три кандидата на один мусорный бак.

Олимпиада в Сочи не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек

[Мимик]

5 способов согреться зимой

[Белый Зверь]

[Белый Зверь]