Юмор, Ава говорит Опции

[Lewka]

[25-кадр]

Эстонский слизень Томас верно угадал исход матча-открытия ЧМ-2010.

[Spartachillo]

http://www.championat.ru/football/news-545979.html

гыгыгы

не зачем ему с шарлатанами общаться - комент порадовал ))))

[ПнЁм пень]

[fiorano]

ааа... жжошь!

[zailer]

-Поручик, скажите, а правда, что вы стрелялись из-за Наташи?
-Абсолютная правда, а вот корнет трус, стрелялся из-за дерева.

[25-кадр]

Выращиваем новых Паулей.

Немецкий осьминог Пауль стал настоящей звездой по всему миру, причем фактически он ничего сверхъестественного не делал: просто ел по графику, вот и все. Но слава проходит быстро, да и до чемпионата Европы по футболу Пауль вряд ли доживет, ведь жизнь осьминогов коротка. Поэтому давайте уже сейчас начнем выращивать новых футбольных предсказателей среди братьев наших меньших.
Первым делом, дайте вашему питомцу звучное имя. Судите сами: "осьминог Пауль" - это уже практически бренд. Соответственно, если вы хотите добиться мировой славы для вашего домашнего пророка, его имя тоже должно стать узнаваемым брендом. Например, "донской рак Степан", "байкальский омуль Соломон", "красноярская канарейка Беатрис", "ставропольский козел Миша", ну или на худой конец "екатеринбургский слизняк Борис".
Ниже описаны способы, с помощью которых новые Паули будут угадывать результаты футбольных матчей.

Таракан.
Возьмите две маленькие крошки хлеб@, нарисуйте на них эмблемы команд-соперников. Предложите их таракану. Крошку с какой эмблемой он выберет - та команда и выиграет.
Попутно вы освоите и нанотехнологии, нанося эмблемы на хлебные крошки.

Муравей.
Возьмите двух гусениц. Нанесите на них эмблемы играющих команд. Затем предложите их голодному муравью. Учитывая то, что сил у голодного муравья не очень много, он сможет потащить в муравейник лишь одну гусеницу. Ну а дальше все предельно ясно: насыпьте около муравья чайную ложку сахара, и если он бросит гусеницу и побежит к сахару, то победит команда хозяев поля. В противном случае, победа за командой гостей.
А эмблемы на гусениц мы наносили исключительно для антуража.

Морская свинка.
Поставьте в клетку к морской свинке с разных сторон две емкости для испражнений. Покормите свинку плотным и сытным обедом, затем поставьте возле вышеупомянутых емкостей портреты главных тренеров играющих команд. Возле чьего портрета свинка опорожнит свой пищеварительный тракт, тот тренер и потерпит фиаско в матче.

Волк.
В отличие от предыдущих способов, для определения победителя матча волка кормить не надо. Потому что волка ноги кормят.

Петух.
Поставьте перед петухом портрет Виктора Ющенко. Первое время он будет изумленно его рассматривать, но затем непременно клюнет. Итак, если стекло в рамке разбилось, то победит команда хозяев.

Волк.
Вот тут спрашивают: как в итоге на волке гадать-то? В общем, так: дайте молодой волчице вскормить двух голозадых младенцев. Впоследствии, когда они вырастут, один из них убьет второго, но перед этим успеет основать город, в котором будет построен Колизей. А уж там, в Колизее, можно гадать на победителя матча самыми разными способами.

Обезьяна.
С обезьянами нужно работать пошагово:
1) Дайте обезьяне десять карточек с цифрами от 0 до 9.
2) Предложите выбрать три цифры.
3) Полученные цифры вставьте в квадратный трехчлен вида ax2+bx+c.
4) По всем алгебраическим правилам найдите дискриминант: D=b2-4ac.
Если дискриминант положительный, то выиграет команда хозяев, а если отрицательный, то команда гостей. Если дискриминант равен нулю, то в матче будет зафиксирована ничья.
P.S.: а если обезьяна будет сама делать еще и шаги №3 и №4, то можно заодно и в "Минуте славы" поучаствовать".

Гусь.
Возьмите стаю гусей, рассадите вокруг себя и начните рассказывать им анекдоты. Развеселившиеся гуси начнут громко гоготать и этим спасут какой-нибудь город, в котором есть Колизей. А уж там, в Колизее, можно гадать на победителя матча самыми разными способами.

Аквариумные рыбки.
Поставьте вплотную к аквариуму две колонки и включите на полную громкость гимны играющих футбольных команд. Во время проигрывания чьего гимна рыбки начнут переворачиваться кверху брюхом, той команде суждено проиграть.

Кукушка.
Отправьтесь в дремучий лес и там произнесите: "Песен еще ненаписанных сколько, скажи, кукушка, пропой?". Если в этот же миг вас окружат фанаты группы "Кино" с гитарами, то в матче выиграет команда хозяев.

Крот.
Посадите крота перед телевизором и начните показывать ему серии чешского мультфильма про Крота. Если ваш крот вдруг узнает себя по телевизору и начнет гордиться, то в матче победит команда хозяев.

Дождевой червь.
Возьмите вашего дождевого червя и разрежьте на две части. Обе они быстро регенерируются и начнут ползать самостоятельно. Затем последовательно разрежьте на четыре, восемь, шестнадцать и тридцать две части. Рано или поздно все части начнут сворачиваться в буквы кириллического алфавита, из которых вы сможете сложить имя победителя матча. Внимание, не забудьте перед следующим матчем склеить червя заново.

===
Итак, не забудьте, что с вашим животным нужно долго и упорно тренироваться, прежде чем оно достигнет уровня мастерства осьминога Пауля. До старта чемпионата Европы-2012 осталось два года, посвятите их упражнениям. Читайте вашему питомцу-предсказателю на ночь выпуски еженедельника "Футбол", биографию Ванги и учебник по теории вероятности. И не исключено, что уже через два года весь мир заговорит о вашем любимце.

[Mercenary]

http://photo.oper.ru/gallery/view.php?t=1048754247

[Mikael]

[Gio]

А они уже не мешки, а просто...

[волк36]

Лети, сцуко!
Рубрика: приколы

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит... - Лети сука, я тебе говорю! Ты будешь летать или нет!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!
- Конечно сдал! теперь все категории открыты!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор:
- Так для змея еще и права нужны?
Директор:
- Это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...

... Дети - это такая головная боль...

[25-кадр]

- Тебе чего, пацан?
- Тетенька, продайте мне вот эти сигареты.
- С ума сошел? Тебе сколько лет вообще?
- Ну мне правда скоро восемнадцать будет!
- Я тебе русским языком говорю, иди отсюда! Уроки-то хотя бы сделал, шкет?
- Тетенька, ну пожалуйста! Хотите, я вам вдвойне заплачу?
- Вали домой, молокосос! Восемнадцать лет ему, видите ли. Думаешь, я не вижу, что ты едва ли восьмой класс закончил! У нас в Новосибирске таким как ты уши надирали, понял?
- А, так вы из Новосибирска?
- И что с этого? Сигареты я тебе не продам. И точка.
- Ну и ладно, я зато вашим вчера два гола забил.

[Mikael]

- Тебе чего, пацан?
- Тетенька, продайте мне вот эти сигареты.
- С ума сошел? Тебе сколько лет вообще?
- Ну мне правда скоро восемнадцать будет!
- Я тебе русским языком говорю, иди отсюда! Уроки-то хотя бы сделал, шкет?
- Тетенька, ну пожалуйста! Хотите, я вам вдвойне заплачу?
- Вали домой, молокосос! Восемнадцать лет ему, видите ли. Думаешь, я не вижу, что ты едва ли восьмой класс закончил! У нас в Новосибирске таким как ты уши надирали, понял?
- А, так вы из Новосибирска?
- И что с этого? Сигареты я тебе не продам. И точка.
- Ну и ладно, я зато вашим вчера два гола забил.

Ты напомнил мне этим кое-что.
Прихожу я в магазин за сигаретами. Обычно я хожу в другой, где меня хорошо знают, но в этот день зашел в этот. А с утра еще и побрился.
Прошу сигареты, продавщица на меня смотрит и категорически говорит, что мне нет восемнадцати. Паспорт ес-но с собой не взял.
Прихожу в этот же магазин через два дня. Щетина уже успела подрасти. Прошу сигареты, она без колеб@ний мне дает. Спрашиваю, мол, чего это вы не спрашиваете, есть ли мне 18, раньше ведь паспорт просили. Она всматривается в меня и расплывается в улыбке:
- Так сколько ж времени прошло, повырастали все!

[25-кадр]

скрытый текст

Миш, ты ж не палишься, что куришь?

SmVesson: Осьминог Пауль отказался предсказывать результаты выборов в Беларуси ))))
proff: Ну, ему походу только одну кормушку поставили - выбирай, мол! Вот он и обиделся! )))

[Х.З.]

Бомжовск без цензуры .

Кстати, Други, как называется саундтрэк?