Россия сегодня Опции

[Сэмэн]

скрытый текст

Кобзон умер...

Да... уходит поколение
долго он боролся за жизнь https://news.mail.ru/society/34576038/?frommail=1

ну вообще то и возраст был немаленький! сколько людей достойных и молодых уходит! но не трубят же!

Это был "голос советской эпохи"
никогда не был поклонником его творчества, нО...
частенько сталкивался с ним, его музыкантами в те года в "москонцерте"
он был "Папа" всей советской эстрады (со всеми вытекающими)
кому из тех артистов , где и в чём помочь (был вхож в "высокие кабинеты"), кому первым ехать с концертами во все "горячие точки" страны (первым пошёл к смертникам в норд-ост и вытащил оттуда ...), кому... - это был Кобзон
останутся только добрые воспоминания ... был великий Человек той эпохи (что бы о нём кто не говорил... про "мафию" и т. д.)

Земля пухом.
Матёрый был человечище.

[dimitrossm]

Глава пенсионного фонда. Миллиардер

[Красный Пищевик]

не поклонник творчества совсем, но это был Мужик...

[Kor]

Когда умирают такие люди как Кобзон, как бы кто не относился к его творчесту, мы теряем частичку нашего прошлого. А наше прошлое несмотря ни на что, было светлее и доберее чем наше настоящее. Земля пухом и соболезнования родным и близким покойного.

[Kor]

Глава пенсионного фонда. Миллиардер

<iframe width="1206" height="678" src="https://www.youtube.com/embed/BfAG4v5lDg4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

Как нам объяснил наш президент, прогрессивный налог хуйня - на 6 дней, дворцы хуйня на 6 дней.. Может быть это действительно так, а может и нет, доверия к этому поцу уже не осталось. Но в нашей стране огромная армия чиновников и все они, за редким исключеием, такие же как этот глава ПФ. В любой нормальной западной стране, на которые так любят кивать наши либералы (когда им нужно провести в жизнь очередную куету), такой материал наделал бы много шума. А у нас, уверяю вас, даже никто не почешется. Все знают, что воруют, так что ж в этом такого. Ну а если кто и станет возмущаться, то есть универсальное объяснение - а что вы хотите у нас же капитализм! Вроде как и во всём мире капитализм. К тому же в некоторых странах никаких ресурсов, а живут они гораздо лучше чем мы. При том, что у нас полные закрома. Мне иногда кажется, что наши деятели договариваются с США и западом и нарочно пикируются с ними, создавая эффект великой битвы не на жизнь а на смерть. А под это дело воруют, воруют и воруют. А мы смотрим это шоу и ведёмся. Да ещё умудряемся восхвалять тех кто нас обворовывает.

[КРАСНО-БЕЛЫЙ ГЛА...]

Глава пенсионного фонда. Миллиардер

<iframe width="1206" height="678" src="https://www.youtube.com/embed/BfAG4v5lDg4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

Как нам объяснил наш президент, прогрессивный налог хуйня - на 6 дней, дворцы хуйня на 6 дней.. Может быть это действительно так, а может и нет, доверия к этому поцу уже не осталось. Но в нашей стране огромная армия чиновников и все они, за редким исключеием, такие же как этот глава ПФ. В любой нормальной западной стране, на которые так любят кивать наши либералы (когда им нужно провести в жизнь очередную куету), такой материал наделал бы много шума. А у нас, уверяю вас, даже никто не почешется. Все знают, что воруют, так что ж в этом такого. Ну а если кто и станет возмущаться, то есть универсальное объяснение - а что вы хотите у нас же капитализм! Вроде как и во всём мире капитализм. К тому же в некоторых странах никаких ресурсов, а живут они гораздо лучше чем мы. При том, что у нас полные закрома. Мне иногда кажется, что наши деятели договариваются с США и западом и нарочно пикируются с ними, создавая эффект великой битвы не на жизнь а на смерть. А под это дело воруют, воруют и воруют. А мы смотрим это шоу и ведёмся. Да ещё умудряемся восхвалять тех кто нас обворовывает.

Езжай на запад, кто мешает. И там воруют кстати и в таких же масштабах.

[nik-62]

Глава пенсионного фонда. Миллиардер

<iframe width="1206" height="678" src="https://www.youtube.com/embed/BfAG4v5lDg4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

Широкую известность в России Антон Дроздов получил после того, как Виктор Зубков будучи премьером послал его на Сахалин в качестве спецпредставителя федеральной власти для проведения экстренной операции по восстановлению острова после землетрясения. Был отозван в Белый дом после того, как премьер-министр убедился, что деньги на эти цели на остров уже поступили...ишь как за 10 лет разбогател на пенсионерах.

[dimitrossm]

Глава пенсионного фонда. Миллиардер

<iframe width="1206" height="678" src="https://www.youtube.com/embed/BfAG4v5lDg4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

Как нам объяснил наш президент, прогрессивный налог хуйня - на 6 дней, дворцы хуйня на 6 дней.. Может быть это действительно так, а может и нет, доверия к этому поцу уже не осталось. Но в нашей стране огромная армия чиновников и все они, за редким исключеием, такие же как этот глава ПФ. В любой нормальной западной стране, на которые так любят кивать наши либералы (когда им нужно провести в жизнь очередную куету), такой материал наделал бы много шума. А у нас, уверяю вас, даже никто не почешется. Все знают, что воруют, так что ж в этом такого. Ну а если кто и станет возмущаться, то есть универсальное объяснение - а что вы хотите у нас же капитализм! Вроде как и во всём мире капитализм. К тому же в некоторых странах никаких ресурсов, а живут они гораздо лучше чем мы. При том, что у нас полные закрома. Мне иногда кажется, что наши деятели договариваются с США и западом и нарочно пикируются с ними, создавая эффект великой битвы не на жизнь а на смерть. А под это дело воруют, воруют и воруют. А мы смотрим это шоу и ведёмся. Да ещё умудряемся восхвалять тех кто нас обворовывает.

Езжай на запад, кто мешает. И там воруют кстати и в таких же масштабах.

Там это где?

[Gornyj]

Смотрел тут обсуждение по телевизору и там один выступающий спросил, типа чем политик отличается от государственного деятеля? Ну и сам ответил, типа для политика главное выборы, рейтинг и т. Д., а для государственного деятеля главное – это судьба страны. И соответственно, Путин в случае с пенсионной реформой поступил как государственный деятель, не думая о рейтинге и пр.
А мне почему-то подумалось, что как истинный государственный деятель Путин мог бы и перед выборами честно сказать, типа дорогие россияне, мы в заднице (глубоком кризисе) и потому будем этот кризис сообща преодолевать. Для этого поднимем пенсионный возраст, сохраним в основном прежнюю команду правительства во главе с Медведевым, которая и спасет всех нас. Ну и т. Д. Вот это было бы честно, как раз соответствовало мышлению деятеля государственного масштаба. А то, что получилось, скорее похоже на обман ожиданий многих его избирателей, т. Е. Путин в общем-то ничем не отличается от обычного политика. Как-то так…

[Колхозный панк]

Смотрел тут обсуждение по телевизору и там один выступающий спросил, типа чем политик отличается от государственного деятеля? Ну и сам ответил, типа для политика главное выборы, рейтинг и т. Д., а для государственного деятеля главное – это судьба страны. И соответственно, Путин в случае с пенсионной реформой поступил как государственный деятель, не думая о рейтинге и пр.
А мне почему-то подумалось, что как истинный государственный деятель Путин мог бы и перед выборами честно сказать, типа дорогие россияне, мы в заднице (глубоком кризисе) и потому будем этот кризис сообща преодолевать. Для этого поднимем пенсионный возраст, сохраним в основном прежнюю команду правительства во главе с Медведевым, которая и спасет всех нас. Ну и т. Д. Вот это было бы честно, как раз соответствовало мышлению деятеля государственного масштаба. А то, что получилось, скорее похоже на обман ожиданий многих его избирателей, т. Е. Путин в общем-то ничем не отличается от обычного политика. Как-то так…

Так он и не отличается, это телевизор ему роль великого полководца и отца нации делает. Ну если только немного.

[БАБАЙ]

Глава пенсионного фонда. Миллиардер

<iframe width="1206" height="678" src="https://www.youtube.com/embed/BfAG4v5lDg4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

Опять фбк хуйню выдали. Почему должно быть стыдно в России быть богатым?
Суд разберется.

[эриманфийский ка...]

Глава пенсионного фонда. Миллиардер

<iframe width="1206" height="678" src="https://www.youtube.com/embed/BfAG4v5lDg4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

Опять фбк хуйню выдали. Почему должно быть стыдно в России быть богатым?
Суд разберется.

Алёшка пиздабол воду мутит) валил бы на запад, хули тут трётся)

[Kor]

Глава пенсионного фонда. Миллиардер

<iframe width="1206" height="678" src="https://www.youtube.com/embed/BfAG4v5lDg4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

Как нам объяснил наш президент, прогрессивный налог хуйня - на 6 дней, дворцы хуйня на 6 дней.. Может быть это действительно так, а может и нет, доверия к этому поцу уже не осталось. Но в нашей стране огромная армия чиновников и все они, за редким исключеием, такие же как этот глава ПФ. В любой нормальной западной стране, на которые так любят кивать наши либералы (когда им нужно провести в жизнь очередную куету), такой материал наделал бы много шума. А у нас, уверяю вас, даже никто не почешется. Все знают, что воруют, так что ж в этом такого. Ну а если кто и станет возмущаться, то есть универсальное объяснение - а что вы хотите у нас же капитализм! Вроде как и во всём мире капитализм. К тому же в некоторых странах никаких ресурсов, а живут они гораздо лучше чем мы. При том, что у нас полные закрома. Мне иногда кажется, что наши деятели договариваются с США и западом и нарочно пикируются с ними, создавая эффект великой битвы не на жизнь а на смерть. А под это дело воруют, воруют и воруют. А мы смотрим это шоу и ведёмся. Да ещё умудряемся восхвалять тех кто нас обворовывает.

Езжай на запад, кто мешает. И там воруют кстати и в таких же масштабах.

Тут моя семья, моя родня, тут покоятся мои близкие, здесь я родился и тут моя Родина. Я хочу здесь жить хорошо, а не где-то там.
PS Вопрос частозадоваемый (недавно подобный видел), но не по делу.

[Manoel]

Упал под стол!!!

скрытый текст

Наткнулся на смешно рассказ. Жалко, автора не знаю.

"Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих."

https://sha-julin.livejournal.com/126349.html

[БАБАЙ]

Упал под стол!!!

скрытый текст

Наткнулся на смешно рассказ. Жалко, автора не знаю.

"Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих."

https://sha-julin.livejournal.com/126349.html

)) Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?