Юмор, Ава говорит Опции

[Tigra_11]

[25-кадр]

[Fiver]

Я не знаю, куда это еще можно запостить :-)))

Киностудия опровергла слухи об изнасиловании Ди Каприо медведем
Студия 20th Century Fox опровергла информацию о том, что в фильме «Выживший» Алехандро Гонсалеса Иньярриту персонаж Леонардо Ди Каприо подвергается изнасилованию со стороны медведя, сообщает The Daily Mail.
«Любой, кто уже видел фильм, знает, что в картине фигурирует медведица. Она нападает на Хью Гласса, потому что боится за детенышей. Никакой сцены изнасилования медведем там нет», — говорится в заявлении.
Как ранее признавался Ди Каприо, съемки с медведем были одними из самых сложных в его актерской карьере и очень близки к документальным.
Американская премьера «Выжившего» намечена на 25 декабря, в России картину покажут 7 января — в один день с «Омерзительной восьмеркой» Квентина Тарантино.
Ранее СМИ сообщили, что в новом фильме Алехандро Гонсалеса Иньярриту медведь насилует персонажа Леонардо Ди Каприо дважды.

http://www.gazeta.ru/culture/news/2015/12/02/n_7961159.shtml

[Khima69]

Президент Мавритании приказал начать серию пенальти на 63-й минуте футбольного матча

Президент Мавритании Мохамед ульд Абдель Азиз прервал футбольный матч за Суперкубок страны между клубами «Тевраг-Зейна» и «Ксар» при счете 1:1 на 63-й минуте и приказал сразу решить исход встречи в серии пенальти. Об этом сообщает сайт Bleacher Report.

По информации источника, Азиз, присутствовавший на игре, был недоволен тем, что матч получился неинтересным, и из-за скуки решил завершить его досрочно.

«Все мы смотрели на поле с искренним желанием, чтобы футболисты поторопились и закончили это поскорее. Однако мало у кого была возможность это сделать», — сказал Азиз.

В итоге в серии пенальти победил «Тевраг-Зейна».

[эриманфийский ка...]

Попощу анекдоты чтоль, а то работать не хоцца)))
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.


Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.


Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!


— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!


Ответ сверхдержавы на сбитие ее военного самолета: "А теперь наши люди все турецкие магнитики с холодильников выбросят!!!".
Целый час чертыхаясь и матерясь мусорщик Петрович пытался вытряхнуть пакеты с мусором, прилипшие к стенкам железного контейнера. Водитель мусоровоза задумчиво чесал репу, глядя на железные стенки мусорного отсека своей машины.

[эриманфийский ка...]

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.

[эриманфийский ка...]

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Вчера группой российских патриотов был избит коллектив хора Турецкого.

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

Фима решил таки написать брату в Одессу.
"В штате Айова усе хорошо. А жаль!.. Какая могла бы получиться рифма..."

[эриманфийский ка...]

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.


- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.



- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и всё, ребята!

[эриманфийский ка...]

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

— Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела...

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "... День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало..." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

В глазах настоящей женщины должен быть ночью - зов, днём - вызов.


- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.


Выделенное порадовало)))

[эриманфийский ка...]

— Вы любите евреев? — Нет. — Ах, вы антисемит?! — Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать...??


В столовой:
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?


- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
- Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого xpена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть - как оно будет.

[эриманфийский ка...]

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!

[эриманфийский ка...]

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... — А давай заправим оливье кетчупом. — Нет, это уже перебор...

Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного дня.

У жеребцов -кобылы. У быков — телки. У кобелей — с@чки. Глянула на своего — КОРОЛЬ!

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.


- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)...

Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.


— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Моисея Аароновича!!
- Его таки нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я Вас таки правильно понял?
- Да!


- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?

[Тушинский Спарта...]

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!

Как вариант:

- Скажите мне, Иванова, что представляет собой мужской член?
- ... Ну, мне показалось, что это такая кость сантиметров 15 длиной...
- Да уж, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном - просто повезло!

[TimoXA]

[Meatsich]